Blagues sur les célébrités

Pourquoi King Kong a-t-il escalad l'Empire State Building?
Parce qu'il n'entrait pas dans l'ascenceur.

Pourquoi Ray Charles sourit tout le temps ?
Parcequ'il ne sait pas qu'il est noir.

Pourquoi a t'on surnomme Vanessa Paradis "la station service" ?
Pour les jambes c'est super;
pour la poitrine c'est ordinaire;
et pour la tete c'est sans plomb

Comment appelle-t-on le sexe de Michael de Jackson ?
Vérité, parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants.

Quelle est la différence entre Francois Leotard et Ayrton Senna ?
Rep: Senna, lui, s'est payé le mur.

Quelle est la différence entre Senna et les Berlinois (les habitants de Berlin) ?
Et bien les Berlinois, eux au moins, ont reussit casser le mur.

Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges de l'abominable femme des neiges ?
Les abominables boules de neige...

Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??
En se grattant entre les jambes.

Q'est-ce qui est gris, long de 5 cm et qui se trouve dans le slip des petits garcons?
Le doigt de Michael Jackson.

Savez-vous que Le Pen a du sang arabe ?
sur ses parechocs

Quelles sont les deux dates historiques preferees LE PEN ?
Reponse : MARIGNAN, 1515 et MARIGNANE, 1995

Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
Il fout l'contact !

Et que fait Stalone devant son miroir ?
Il se rend beau !

Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes?
Claude Francois.

P.E.N.T.I.U.M : Practically Everybody Now Thinks It's Useless for Maths!
SABENA : Such A Bad Experience, Never Again
TAP : Take Another Plane
ALITALIA : Always Late In Take-off, Always Late In Arrivals
IBM : It's Better Manually
TWA : The Worst Airline
RATP : Rentre Avec Tes Pieds
RATP: Reste Assis T'es Paye
NASA Nous Avions Sept Astronautes
SAS : Sex And Service

Quel est donc le titre du dernier film de Michael Jackson?
"Cherie, j'ai elargi les gosses."

Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder?
Le Gruyère, car c'est écrit gros...

Quelle est la chanson preferee de la famille de Senna ?
The Wall ...

Quel etait le dessert prefere de Senna ?
La tarte ... Aux mures.

Saviez-vous que le père de Le Pen était mort dans un camp de concentration ?
Il est tombé d'un mirador!!

Qu'est-ce qui fait :
"click ! click !" "Ça y est là ?"
"click ! click !" "Alors c'est bon ?"
"click ! click !" "et là ?"
C'est Stevie Wonder qui joue au Rubick's Cube.

Bill Clinton se réveille un matin. C'est l'hiver, il a neige toute la nuit, la pelouse de la Maison Blanche est immaculée.
Enfin, pas tout à fait. Au milieu, une tache jaune. En s'approchant, Bill Clinton découvre que quelqu'un a écrit BILL CLINTON COUILLE MOLLE en pissant dans la neige.
Il convoque la sécurité et exige une enquête immédiate.
Le lendemain, les responsables se présentent, un peu génés.
-Pérsident on a fait faire des analyses d'urine : c'est Al Gore
-Bon répond Clinton, mais ou est le problème alors ?
-Ben, pour l'analyse graphologique, c'est Hillary.

En vente chez tous vos libraires la nouvelle cassette vidéo des exploits de Guy Forget. Elle dure deux minutes et elle est produite par Vidéo GAG.

Enzo Ferrari arrive au ciel, Dieu en est un fervent admirateur et pose un tas de question sur ses bagnoles. Enzo lui dit : toi aussi tes creations sont pas mal, la femme par exemple. Mais quand meme, je ne comprends pas pourquoi tu as mis l'admission si pres de l'echappement !

Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discretement dans la suite royale d'un grand hotel. Le feu est allume dans la cheminee, et ils sont allonges sur une peau de bete. Et Kevin lui fait l'amour.
Whitney hurle, etc...
Apres, Kevin lui dit: "ecoute, je fais un petit somme, et quand je me reveille, crack the same player shoot again! Mais pendant mon sommeil, il faut que tu tiennes ma bite a deux mains". Etonnee, l'femme Whitney s'execute, mais en a vite marre et lui lache la bite. Quand il se reveille il est furieux, mais devant les supplications de Whitney lui refais l'amour. Whitney grimpe au rideaux, lacere les murs avec ses ongles...et veux recommencer. Elle accepte donc de lui tenir la bite pendant son sommeil.
Et cela se poursuit toute la journee (24h): il la saute, il dort pendant qu'elle lui tient la bite, il la resaute...
Et au moment de se quitter, elle lui dit: "je ne savais pas que garder mes mains autour de ta bite pendant que tu dors pouvais te recharger".
Il repond:
"c'est pas une question de recharge, mais la derniere fois que j'ai fais l'amour avec une noire, elle m'a pique ma montre. Comme ca, pas de risque!"

Tina Turner qui, grace a la chirurgie plastique, s'etait fait remodeler la presque totalite de son corps avait un petit probleme il y a quelques annees: elle avait les petites levres qui pendaient un peu trop.
Ayant quelques retenues qu'en a l'idee de se faire operer cette partie de son anatomie, cela lui pris quelques temps pour se decider. Mais finalement n'y tenant plus elle fit le grand saut.
L'operation fut parfaite.
Deux jours apres, alors qu'elle se reposait, une infirmiere apporta un enorme bouquet de roses magnifiques. Tina eblouie prit la carte qui s'y trouvait en se demandant qui pouvait bien etre l'expediteur d'un tel bouquet.
Elle lut alors le petit mot:
Merci infiniment pour les oreilles. Signe: Niki Lauda

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.

C'est Brigitte Bardot qui s'est fait tatouer ses initiales sur les fesses. Le soir, au lit, elle fait l'amour avec son ami puis se retourne. Son ami :c'est qui BoB?

C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et le lendemain Stevie lui dit :
"Putain ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !"

Un jour Le Pen se fait arreter avec sa voiture par un barrage de police. L'agent demande a Le Pen de descendre de son vehicule et d'ouvrir le coffre.
Alors Le Pen ouvre son coffre; a l'interieur, il y a un Arabe mort.
L'agent de police regarde Le Pen en souriant et lui fait:
" Alors Jean-Marie, on braconne !! "

Le Pen, Chirac et Jospin se rendent a un debat televise en province et se retrouvent dans le meme avion. Il s'ecrase dans un lac. Tous se noie sauf Le Pen...
...les ordures flottent

Un ancien valet de Buckingham raconte tout ce qu'il y a vu et entendu.
Un ami lui demande de raconter quelques croustillants secrets d'alcove et en particulier: "Et que faisait Lady Di lorsqu'elle atteignait l'orgasme"
"Oh, elle lachait ca lime a ongle"

Apres une absence de 6 mois, un journaliste interview Johnny:
JOURNALISTE: Alors johnny, pourquoi une absence aussi prolongee de 6 mois ?? vous avez ecris un nouvel album ??
JOHNNY: A que j'ai fait un puzzle !!!
JOURNALISTE: C'etait un TRES GRAND puzzle !!! 6 mois pour l'assembler !!!
JOHNNY: A que j'ai été tres rapide quand meme : sur la boite il y avait ecris "DE 3 A 5 ANS" !!

Un russe vient d'etre envoye au goulag pour 20 ans parce qu'il a traite Eltsine de con: 5 ans pour insulte a chef d'Etat et 15 ans pour divulgation de secret d'Etat.

On a retrouve en Afrique du Sud un noir avec 56 coups de couteau, 321 balles et une hache dans le corps. Conclusion de la police : il s'est probablement suicide.

Superman survole NewYork un beau soir d'ete, il est visiblement a l'affut d'une menace ou d'un quelconque danger, soudain il appercoit sur le toit d'un gratte-ciel Superwoman completement nue, allongee sur le dos et visiblement en plein extase, il s'approche intrigue, sa cape flottant au vent (un peu de poesie quand meme!). Ne pouvant controler ses sens, malgre ses super-pouvoirs, il sent le desir l'envahir, il degraffe sa super-braguette et sort sa byte (= 8 bites !) , il fonce sur Superwoman et d'un coup de reins tente de la penetrer quand soudain il entend un cri dechirant la nuit AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (bis)
Zut j'ai encule l'homme invisible !!!